Hälsovårdare och sexualrådgivare Tessi svarar
Hej,
Precis som du skriver så borde sex vara någonting som man gör för att det är skönt och roligt - inte för att prestera någonting. På basen av det du skriver så tror jag att ni båda två har en bild av hur sex "borde vara", vilket ju är ganska naturligt att man har . Men likväl leder det till problem om man låser sig vid den uppfattningen.
Du skriver att han masturberar/har masturberat, men jag undrar hur det fungerar då han är ensam? Får han orgasm då han masturberar på egen hand?
Det kan finnas flera orsaker till att han har svårt att komma då ni har sex, och den vanligaste orsaken är nog stress och prestationskrav - precis som du skriver. Vårt samhälle har gett oss en bild av att mannen alltid skall vara redo för sex, och att han skall ta för sig eftersom det är hans njutning som är central - medan alla killar ju inte fungerar så. Det finns killar som får sin primära njutning av att se då hans partner njuter, och alla är inte lika orgasmcentrerade. Så även om jag givetvis förstår att du skulle vilja att han fick orgasm -som ett tecken på att han också njuter och som ett kvitto på väl utfört arbete från din sida så tycker jag att du skall lyssna på dina egna råd och inte se sex som en prestation - vare sig för honom eller för dig.
Det att han inte får orgasm just nu innebär inte att han aldrig kommer att få det. Man fortsätter att utvecklas hela livet om man har tur, och ni är precis i början ännu. Försök åtminstone just nu att helt skippa att ha ett mål med sex, annat än att det är en stund då ni är nära varandra och känner. Släpp pressen på att uppnå någonting utan njut av att det är skönt medan ni håller på.
Jag tycker att det låter som att ni har en öppen kommunikation om sex, så dra nytta av det. Fokusera för ett tag på att berätta för varandra vilka saker ni upplever att är extra sköna. Gå gärna in på detaljer och var inte rädda för att säga saker som kan kännas lite generande. Ni litar ju på varandra. De saker som du just nu känner att inte fungerar helt som du önskar (att rida honom, oralsex) kan vara en fråga om teknik - och då handlar det bara om att pröva sig fram. Du skriver att du blir öm i läpparna och inte vill ha skavsår i munnen, vilket får mig att tro att du spänner läpparna väldigt mycket. Istället för att försöka skapa tryck runt penisen med dina läppar så kan du använda övre käken/gommen och tungan. Då du tar honom i munnen sträcker du alltså ut tungan så att den täcker din nedre tandrad (istället för att försöka täcka den nedre tandraden med tänderna) Då är det lättare att skapa trycket utan att bli trött i läpparna, och trycket blir mer fördelat över ollonet och början av penisskaftet (det är ju trots allt i ollonet de flesta nervändarna sitter).
Då det gäller hans psykiska hälsa och trauman så gör du rätt som uppmuntrar honom att tala med någon, men precis som du skriver så är du inte hans psykolog och du skall inte vara det. Det är inte på ditt ansvar att han söker hjälp och du måste respektera att han kanske behöver tid att bli redo för det. Jag förstår att det känns jobbigt att se på, men ni är inte samma person och han måste få välja själv OM och NÄR han söker hjälp. För att kunna ta emot hjälp måste han vara mottaglig för det och då måste det utgå från hans egen önskan att bearbeta saker.
Jag tror att ni kan fixa det här, bara ni slappnar av och inte tar sikte på resultatet utan på själva resan.
Kram,
Tessi
1 Kommentarer
Gurk 15/04/2021 2:32pm (4 år sen)
OBS, nämner att han har svårt att uppmärksamma o prata om sina känslor eftersom jag tror att det också gör att det kan bli problem i vårt sexliv (och förhållande). Han skulle ex. aldrig spontant säga att han skäms över att masturbera framför mig han säger bara "det känns fel". Vi har ju bra kommunikation. Vi har pratat om en hel del av detta, men det blir brister i kommunikationen då han inte inser att hans "jag vill se hur länge jag orkar ha sex" och det att han allti pressar sig själv att trötta ut sig inte är så positivt bara för att det känns bra. För det är en manifestation av hans prestationskrav. Om han slutade före han blev trött skulle han känna sig otillräcklig. Jag vet det här för han har sagt att han redan känner sig dålig om han inte alls orkar ha sex! Sen vet jag att jag också har prestationskrav kring sex (de e ju tydligt i allt jag skrivit) men jag har kanske ett mer undvikande beteende. Han är mer fysisk o överpresterar medan jag undviker att göra sånt jag tycker jag är dålig på. Jag själv har gått i terapi för mina prestationskrav och bearbetar mina trauman men han har knappt tagit de första stegen. Jag önskar att han kunde gå i terapi för jag ser hur mycket han behöver det. Han har varit delvis öppen för idén men han är säkert osäker på om det är nödvändigt eller helt enkelt rädd för att konfrontera sina negativa känslor o tankar. För han är verkligen en expert på att lura sig själv att han inte påverkats av sina barndomstrauman och att han mår hur bra som helst heeela tiden. Han har nog inte en psykisk sjukdom men jag vet att det här inte är hållbart i längden. Det kan i värsta fall leda till att ett ytterligare trauma bryter ner den fasad han byggt upp som till synes är stark, men har hål om man tittar närmare på den. Jag har redan hjälpt honom på traven lite och hjälper honom verbalisera känslor eftersom han inte fått lära sig det i barndomen men herregud vi kvinnor måste sluta vara psykologer till våra pojkvänner. Det är ett alldeles för stort ansvar. Det finns en viss gräns till hur mycket stöd närstående orkar ge och han har dessutom inga vänner eller familjemedlemmar som han vågar prata med om allt detta. Han måste ta det här ansvaret i sina egna händer.
Inga har kommenterat på denna sida ännu
Skriv kommentar