För hög sexlust

Hej,

Tack för din fråga och förlåt att du har fått vänta på ditt svar. Det kommer att bli ganska långt eftersom det verkligen inte finns bara en enda enkel förklarning till problemet.

Jag skall börja med att förklara det du egentligen redan vet. Att i början av ett förhållande då man ännu är alldeles nyförälskade så är det vanligt att sexdriften är hög. Man kan inte få nog av varandra. Det är egentligen inte ens möjligt att ha början av en relation som någon sorts referensram för hur sexlivet kommer att se ut senare, eftersom förälskelse verkligen inte är ett normaltillstånd.Sen är det ganska individuellt från person till person och från relation till relation hur länge denna första iver håller i sig. I vissa förhållanden kan den första "yran" hålla i sig i ett år, i andra förhållanden fem år - men det går oftast inte att tänka att man kommer att hålla på på samma sätt då förälskelsefasen har gått över, för det är först då man blir "riktiga" personer (med riktiga menar jag att man blir mera den personen man faktiskt ÄR då man inte är nykär, för det är en lite annan version.) Visst skulle det på sätt och vis vara roligt om man ännu flera år in i ett förhållande skulle ha sex 5 gånger om dagen, men det är trots allt inte så vanligt.

Vi kan tänka på det så här, att i början av relationen så är man jättesugen på sex hela tiden för att man behöver den andra personen hela tiden, men då förälskelsen avtar och blir kärlek så handlar det kanske mer om vad var och en har för sexualdrift "i verkligheten", och då handlar det mer om att olika människor helt enkelt är olika hungriga. Vissa blir hungriga oftare än andra, och allting vi upplever i livet påverkar den saken.

I början av relationer har man ofta sex hela tiden, men då räcker det också som gemensam hobby för att man skall känna sig sammansvetsade, senare i relationen kanske man märker andra saker som binder en samman (hobbyn, framtidsplaner) – eller också märker man att det inte finns det, att mycket sex var det största man hade gemensamt.

Sex i ett förhållande fyller flera olika funktioner. Dels förstås det rent fysiska, att man är tänd och behöver få det behovet tillgodosett. Sen fyller det funktionen av att man får ”touch base” med sin partner, dvs att man får mötas och tillsammans uppleva en stund tillsammans som gör att förhållandet känns stabilt och vårdat. Den tredje stora funktionen som jag tror att kanske speciellt i ditt/ert fall är problematisk är att sex med ens partner fyller en funktion som bekräftelse, d.v.s. ett bevis på att den andra personen vill ha en, vill vara nära en och tycker att man är attraktiv.

De flesta människor kanske inte går omkring och funderar så mycket över sin sexlust så att de skulle ha tänkt igenom de olika nyanserna av behovet av sex. Men jag tänker att det för din egen skull kan lätta lite om du tänker igenom hur det är i ditt eget fall. Då du nu upplever att du vill ha sex, är det då själva fysiska behovet, behovet av att vårda ert förhållande eller behovet av bekräftelse från honom? Jag menar inte att något av dessa skulle vara mer ”rätt” än ett annat, men det kan eventuellt minska din egen stress om du t.ex. märker att det inte nödvändigtvis är det fysiska du saknar utan känslan av att han VILL HA dig och att ert förhållande är lika viktigt för honom som för dig.

Det är bra om man kan tala om sex i sin relation, även de gånger då det handlar om någonting man upplever som ett problem, men risken med att ta upp saken för ofta eller i fel tonläge är att det upplevs mera som gnäll eller tjat. All typ av stress påverkar sexlivet negativt och man kan inte helt påverka huruvida man känner sig tänd eller inte. Så om du tänker på saken från hans sida, utgående från det han har sagt så har han fysiska smärtor, oroar sig över privata grejer och känner av att ni har grälat – då blir också pressen på honom jättestor då ni träffas att han verkligen borde vilja ligga. Men borde han då fortsättningsvis vilja ligga med dig flera gånger om dagen för att du skall tycka att det känns ”tillräckligt”? Det är därför jag vill att du funderar över din egen sexlust – är det själva sexet du vill ha varje dag eller handlar det om att du behöver bli bekräftad, och att det är därför du just nu inte känner dig tillfredsställd? Det är synd om du inte tror på honom då han försöker förklara varför han inte vill lika mycket som tidigare, för han har ju inte heller direkt någon anledning att ljuga om saken? Vad tror du själv är hans orsak?

Sen då det kommer till onani som man gör på egen hand så är det var och ens privatsak om man gör det, hur ofta och vad man fantiserar om. Du skriver att du inte tror att han onanerar till bilder av dig för att du inte har skickat någon på länge men man kan ju faktiskt onanera helt utan bilder och endast till det som sker i det egna huvudet, och oavsett vad han tänker på så är det helt och hållet hans privatsak – precis som du får onanera till de fantasier eller bilder DU har utan att behöva redogöra det för någon.

Jag förstår om mitt svar känns strängt eller t.o.m. orättvist, men bara för att ni inte mera ligger med varandra lika ofta betyder inte att du skulle vara mindre åtråvärd idag eller att han skulle bry sig mindre. Jag håller absolut med dig om att sex är viktigt i ett förhållande men hur stark sexdrift man har kan variera jättemycket från en period till en annan – det gör det i de flesta relationer förr eller senare och det innebär inte att det alltid kommer att vara på den nivån det är nu. Det kan hända att det han behöver är tid och tålamod. Har du det?

Det är sist och slutligen bara du själv som kan avgöra om du ”klarar av” att vara i en relation med någon som just nu är nöjd med att ha sex en gång i veckan. Vilka andra saker är viktiga för dig i er relation? Vilka saker fungerar och vilka fungerar inte? Vad är det ni grälar om då ni grälar? Vad har ni för planer för ert förhållande framöver?

Jag önskar att detta var någonting vi kunde diskutera, för det känns svårt att bara skriva dessa saker utan att ha möjlighet att helt förklara vad jag menar. Skriv gärna på nytt om någonting känns oklart.

Många kramar,

Tessi