Jag har haft 2 seriösa partners under min tonår och mitt vuxna liv (och andra sexparters emellan) mitt första förhållande varade i 5 år medans jag min partner nu varit tillsammans i 1 år. Jag har alltid vetat att jag har mycket högre sexlust än andra och ända sen mitt första förhållande har jag på något konstigt sätt varit inställd på att vi måste ha sex varje gång vi träffas. Jag känner mig väldigt ledsen och nästan irriterad om vi inte har sex och jag kan verkligen gå runt och känna att dagen är förstörd om vi inte har sex den dagen eller dagen efter det. Jag vill inte pressa min partner och jag visar inte att jag blir irriterad, men jag tror det märks väldigt tydligt på mig att jag vill ligga mycket oftare än vad vi gör (och då har vi sex nästan varje dag…). Jag känner ofta att det är på grund av min kropp eftersom jag har haft ätstörningar nästan hela tiden i min tonår.
Om vi inte har sex en dag när jag verkligen känner lust så blir jag verkligen avstängd känslomässigt och jag vill helst inte röra min partner eller kyssas när vi tex myser i sängen, för om jag redan blivit ”rejected” en gång vill jag absolut inte vara för på ens i misstag igen. Dom dagarna/veckorna jag inte träffar min partner så onanerar jag dagligen, ibland flera gånger om dagen, och ibland är jag inte ens kåt men känner ändå att jag vill på något sätt.
Jag har trott länge att jag är översexuell, eftersom att jag är påriktigt kåt hela tiden. Det skulle inte spela någon roll när min partner skulle fråga om vi skulle ligga, jag skulle vilja direkt. Jag vill verkligen få bort den här tanken ur skallen men just nu känns det ganska omöjligt. Jag vill vara tydlig med att jag absolut inte tvingar eller tränger mig på ifall min partner gör det tydligt att han inte vill, men det blir bara en stor sorg och irritation i mig själv som jag inte tar ut på andra, bara mig själv.
Jag vill inte va så här. Man måste kunna se annat än bara sex i ett förhållande (vilket jag också gör) men just nu känns det som att det är en av sakerna som är viktigast för mig, och jag vill inte ha det så. Anonym
UngInfo svarar
Hej och tack för din fråga!
I ett parförhållande är det mycket vanligt att man har olika mycket sexlust. Alla har olika kroppar, olika psyken och olika upplevelser och det är oftast så att man inte vill exakt lika mycket. Det är alltså inget fel på att vilja ha sex ofta, eller att se sex som en av de viktigaste delarna i en parrelation. Du beskriver ändå att det blir problem för dig och i er relation på grund av lusten, och det låter som att tankar kring sex tar upp mycket tid och energi för dig just nu. Då är det såklart bra att jobba på det, och se hur man kan få det att fungera tillsammans.
För det första undrar jag om ni har pratat om detta tillsammans med din partner? Det låter som att du bär på sorg och irritation, vilket kan vara skönt att få dela med din partner. Och precis som du skriver går det ofta inte att dölja så bra ändå, när man känner någonting starkt. Skulle du kunna förklara för din partner hur du känner, utan att pressa eller skuldbelägga, precis så som du gjort här i din fråga? Då kan ni också lättare hantera det tillsammans.
Du skriver att du blir ledsen eller irriterad om ni inte har sex, och att du ”stänger av” för att inte bli avvisad igen. Här tänker jag att det kan handla om mer än bara sexet: bekräftelse, närhet, att få känna sig attraktiv eller kanske något annat? Kan ni fylla dessa behov på andra sätt ibland, än genom sex?
Då man har olika mycket lust så kan det leda till en ond spiral, där en ofta vill och försöker få till det, men samtidigt är rädd för att bli avvisad. Den som inte vill lika ofta, kan däremot börja känna sig pressad och kanske börjar undvika situationer där den andra kan initiera intimitet, till exempel en mysstund på soffan. Detta leder då till att den första partner känner sig ännu mer avvisad, då hen märker av ett undvikande. För att bryta cirkeln kan det vara bra att ta upp och prata om det öppet. Att lyssna och bekräfta varandra även då ni vill olika kan hjälpa. Det kan också vara bra att uppehålla närhet, även då det inte handlar om sex. Man kan till exempel ha en mysstund, men som man bestämt tillsammans att inte leder till sex.
Ibland kan det också fungera att tillsammans bestämma på förhand hur ofta och när man ska ha sex. Det kan ta bort både pressen och förväntningen i andra situationer, då båda vet när nästa gång ska bli. Här är det såklart viktigt att man ändå alltid har rätt att säga nej i vilket skede som helst, vad man än har bestämt i förväg. Vissa par kan ändå uppleva att det fungerar bra att mer eller mindre ”boka in” sexet.
Du skriver också att du kopplar lusten till din kropp, och till tidigare ätstörningar. Det här låter som en viktig koppling som kan vara bra att ta upp med någon professionell. Ätstörningar, och många andra upplevelser kan påverka sexlusten och relationer överlag, och det kan vara värt att reda ut hur det hänger ihop just för dig.
Du beskriver också att du onanerar dagligen, även om du inte alltid direkt känner lust. Det kan vara bra att reflektera över hur du känner kring lusten när du är ensam. Är lusten ett problem som mer uppstår i relationen, eller känns det som ett jobbigt tema också för dig själv? Att onanera utan att man känner direkt lust är helt normalt, men om man känner att sex eller onani eller tankar kring det tar upp mycket tid och energi på ett jobbigt sätt, så kan man också få hjälp.
Jag rekommenderar alltså att prata med din partner om hur du känner. Fundera på om sexlusten ibland också handlar om annat än bara sex, och på hur ni kan bekräfta varandra även då ni vill olika. Ni kan också boka tid till en sexualterapeut, där ni kan få fler tips på hur ni kan jobba på det här tillsammans. Sedan kan det också vara bra för dig att söka samtalsstöd individuellt om du vill diskutera din egen relation till kroppen och sex, och hur det eventuellt hänger ihop med tidigare ätstörningsproblematik. Till exempel en psykolog eller psykoterapeut kan vara bra för just det.
Ta hand om dig och lycka till!
Hälsningar, sexualrådgivare Sonya
Kommentarer
Inga har kommenterat på denna sida ännu
Skriv kommentar