Kan inte ha sex

Hej.

Jag tror att det bästa skulle vara om du hittade någon att tala med om denna sak. Inte för att du är ett hopplöst fall, utan för att det antagligen kräver en lite större insats än den jag kan ge härifrån. Men vi tar en sak i taget.

Du skriver att ni har varit tillsammans i två år, och att det under de senaste 6 månaderna har hänt mycket som gör att du inte vill ha sex. Min första fråga skulle då vara om du tidigare har varit mer intresserad av sex än du är just nu? Känner du dig nån gång upphetsad? Tycker du om sexuell beröring, om det t.ex. skulle vara i en situation där du VET att det inte skulle förväntas samlag? Onanerar du? Alla dessa frågor önskar jag att vi kunde diskutera, så att vi fic en tydligare bild av var du befinner dig själv just nu.

Alla människor har olika stark sexuell drift, det är ett faktum. Och ganska sällan hittar man en partner som har exakt samma drift som man har själv. Då handlar det ganska ofta om att man måste kompromissa lite, att den ena får ge lite mer än den egentligen vill - eller att den andra får hålla tillbaka lite mer än önskat.Det finns lyckliga förhållanden där man inte har sex alls, men vi påverkas mycket av att det i vårt samhälle finns en förväntning på att en relation skall innehålla sex. Dessa förväntningar kan upplevas som tunga av både kvinnor och män som känner att deras drift av en eller annan anledning är låg.

Jag vet ju inte exakt vad det är som har hänt under det senaste halvåret. Om det är så att det är ett fysiskt obehag som har lett till att du inte vill, eller om det är någonting annat som har inträffat. Om du tidigare har tyckt om sex, eller varit sexuellt intresserad så är det osannolikt att du skulle vara asexuell, då handlar det antagligen mer om att det för tillfället finns nån form av blockering. Ibland kan kvinnor som t.ex. har lidit av upprepade svampinfektioner eller urinvägsinfektioner utveckla någonting som kallas för vestibulit. Det är ett tillstånd då nerverna som finns vid slidöppningen har blivit överkänsliga, och tolkar mer eller mindre all beröring som smärtsam. Ett annat liknande tillstånd är vaginism, som innebär att slidans muskler sammandras så att det blir svårt att föra in någonting i slidan. Men båda dessa tillstånd går att behandla bara du får hjälp.

Nyckelfrågorna jag ställer dig är alltså nu om du själv tror att problemet beror på någonting fysiskt (t.ex. smärta, hormonell obalans) eller om det har psykiska orsaker (t.ex. ointresse eller truma.) Jag tycker att du skall höra dig för om det finns en sexualrådgivare eller sexualterapeut som har mottagning i närheten av den ort där du bor, så att du fick diskutera saken. Du kan också besöka en läkare eller barnmorska för att kontrollera att den rent fysiska biten är som den ska.

Slutligen vill jag konstatera att den sexuella drivkraften inte är konstant, den kan öka och minska under olika perioder av livet. Just i din ålder, då man ofta upplever att den borde vara på topp så kan den helt plötsligt sjunka, vilket t.ex. ofta skylls på p-piller, medan jag tror att det väldigt ofta har psykiska orsaker. Det behöver alltså inte betyda att någonting är fel, det varierar helt enkelt. Förhoppningsvis har din partner förståelse, och ni kan diskutera saken ganska öppet. Jag förstår att det blir en stor påfrestning för förhållandet om du känner att du helst går undan vid beröring i rädsla för att han skall misstolka situationen. Försök att hitta en person du kan tala med om saken, så tror jag att det kommer att ordna sig - vad som än orsakar problemet.

Många kramar

Tessi