Känner ingen sexlust längre

Hej,

Ta det lugnt. Det du beskriver låter helt normalt.

Tyvärr är det så i dagens samhälle att allting görs till en prestation. Men sex är inte, och skall inte vara en prestation. Stress i alla former inverkar för det mesta enbart negativt då det kommer till lust, och det har du säkert hört förr. Stress är inte viljestyrt, så det hjälper inte nödvändigtvis fast du säger åt dig själv att slappna av. Men jag kan i allafall bidra med lite lugnande ord. Jag ber på förhand om ursäkt för ett långt svar ;)

sexlusten är inte någonting som är konstant. Hur intresserad man är av sex eller vad man har för sexualdrift varierar dels från en person till en annan, men också från en period till en annan. Det finns människor som har en stark sexualdrift, som helst skulle ha sex flera gånger om dagen, och så finns det de som har en lägre drift - där det kanske räcker med en gång i veckan eller månaden, och så finns det de människor som inte har någon sexualdrift alls och med andra ord aldrig blir kåta eller känner sig sugna på sex. Asexuella människor upplever oftast inte att deras ointresse för sex skulle vara ett problem, utan det är oftare människor som har en ganska normal drift som lägger märke till och störs av att driften plötsligt minskar. Så det faktum att du själv sörjer och stressar över att din lust just nu inte finns gör med andra ord att jag tror att din drift generellt är helt normal och att det bara är just nu som den är lägre. Så då får vi fundera på vad det kan bero på.

Det är en helt normal del av att vara mänsklig att känslor kan variera. Alla vet att t.ex. stress och nedstämdhet kan gå i perioder, men likaså kan man vara olika intresserad av olika saker i perioder. Du behöver inte oroa dig över att din sexlust skulle vara borta - den är helt enkelt i en lägre växel just nu. Det kan bero på många olika saker, t.ex. stress på jobbet, konflikter i någon relation, ekonomiska problem, problem med hälsan o.s.v. o.s.v. Människan är en helhet där alla delar hela tiden samverkar med varandra, så om det finns någon form av negativa spänningar antingen fysiskt eller psykiskt så kommer det antagligen förr eller senare att visa sig t.ex. på det sociala eller det sexuella planet. Och det betyder inte att någonting skulle vara "fel" på dig utan att du är helt normal.

Som du säkert har hört så finns det inga siffror på hur ofta det är "normalt" att man skulle onanera, vare sig för människor som har partner eller för människor som lever ensamma. Det beror på att alla är så väldigt olika. Vissa onanerar alla dagar trots att de lever i ett förhållande och har sex regelbundet, medan andra aldrig onanerar och det finns inget rätt eller fel oavsett hur ofta eller sällan man gör det. Att onanera skall inte heller vara en prestation utan någonting man gör för att man känner att man VILL. Det att man idag överhuvudtaget talar om att tjejer onanerar är väldigt nytt. Ännu då jag själv gick i högstadiet/gymnasiet så talade man om onani som att det endast var någonting som killar gör - aldrig tjejer, eftersom det ansågs förbjudet. Även om jag är glad att det idag finns en öppnare inställning och diskussion så är det synd att det i sin tur skapar en press, för det är inte obligatoriskt att onanera och det är helt enkelt inte så som alla får utlopp för sin sexuella energi.

Sen är det ett faktum att p-piller kan påverka både sexlusten och förmågan att bli våt. Men det är verkligen inte lätt att veta vilka saker som beror på vad då det kommer till människans sexualitet eftersom det inte finns någon facit som skulle vara samma för alla. Din kropp (och ditt liv i största allmänhet) befinner sig också i en ålder då du utvecklas och förändras - så även om puberteten ligger bakom dig så betyder det inte att kroppen kommer att fungera likadant tills du blir gammal. Du lever och förändras hela tiden, så även om du aldrig förr har upplevt det som nu betyder inte att det alltid kommer att vara så. försök att ha tålamod och tänka på det som en fas. Lite som årstiderna, det lönar sig inte att stressa för tiden går inte snabbare ändå. Låt det ta tid.

Du skriver att du har "svårt att bli våt", och det är någonting som jag hör väldigt ofta. Tyvärr har detta också blivit en prestation, och någonting som man upplever att man borde kunna bli bara för att visa sin partner hur mycket man vill och hur intresserad man faktiskt är - men det är inte så det fungerar. Visst finns det de personer och de situationer där man t.ex. har varit upphetsad en längre tid och kroppen är helt med på noterna och är våt redan innan man kommer igång. Men det är betydligt vanligare att det är just som i ditt fall - och det är just av denna anledning som det finns glidmedel. Det är en totalt onödig sak att stressa över hur våt man blir - och det är fullständigt dödfött eftersom du inte kommer att bli våtare oavsett hur mycket du stressar över det. Det är inte så det fungerar. Så besök närmaste varuhus eller apotek och köp en tub med glidmedel. Den kan med fördel användas både vid förspelet och vid samlaget och både på ditt könsorgan och på hans. Allting blir roligare med glidmedel och det är inte ett "svaghetstecken" att man "måste" använda det utan det är ett enkelt sätt att göra en skön sak ännu skönare.

Sex i sig fyller flera olika funktioner, både om man har sex med sig själv men i all synnerhet om man har sex med sin partner. Dels kan man ju ha sex för att man är kåt, men man kan också ha sex för att det är ett sätt att vara nära och att känna kontakt med sin partner. Många gånger kan det då också leda till att man blir upphetsad trots att man kanske inte var det till att börja med utan mer var ut efter att bekräfta varandra och vara nära. Givetvis menar jag inte att man skall ha sex om man inte vill göra det, om man känner att man inte vill så måste man lyssna på det. Jag föreslår att ni ändå försöker skapa tillfällen där ni kan vara nära varandra och känna varandras hud. Om du släpper alla tankar på att du själv skulle "måsta" bli våt eller måsta känna på ett visst sätt, så kanske du kan njuta av att känna beröring. Jag föreslår att du försöker tömma ditt huvud på alla måsten och aktivt försöker att finnas bara i stunden. Ni kan också komma överens om olika roller på förhand, som att "idag är det bara jag som får röra vid dig och du måste ligga stilla", och då är det endast den ena av er som får smeka eller utforska den andra. Det kan vara väldigt lärorikt eftersom man då kan upptäcka nya saker både hos sig själv och hos sin partner - också fast man har varit tillsammans en längre tid och "redan har gjort allt".

Jag tycker inte nödvändigtvis att du behöver berätta för din partner att din sexlust är försvunnen. Det gör du givetvis på det sätt som känns bäst för dig, och det är ju du som känner din partner bäst, men det är också helt okej att säga det på ett sätt som inte låter så dramatiskt utan att bara säga att du just nu inte känner dig lika sugen. Men det är lika viktigt för honom att veta som för dig att det inte innebär att det alltid kommer att vara så.

Så släpp kraven och prestationsångesten och köp glidmedel, det är mina råd :) och om någonting känns oklart så är det bara att fråga.

Många kramar,

Tessi