Jag och min pojkvän har långdistans och vi ses ungefär en gång i månaden och stannar med varandra en vecka varje gång. Vi har varit tillsammans i snart 7 månader, och jag älskar honom så sjukt mycket så det går inte att beskriva i ord.
När vi först blev tillsammans var jag den första han hade sex med nykter, alla andra har bara varit ”fylleligg” och han har inte lyckats komma med dom personerna.
Dom första gångerna vi hade sex kom han varje gång, det var max nån enstaka gång per månad han inte kom om vi låg när vi tex hade druckit alkohol eller om det var jättesent på kvällen. Men vi hade ett superbra sexliv och han är den ända som får mig att komma påriktigt när han går ner på mig. Han gjorde det alltid innan vi hade sex förut (vilket han nu också såklart gör ibland).
Men nu den här gången, och gången innan det också, så kom han nästan inget alls när vi hade sex? Jag vet att det är en sak om tjejen inte kommer, men om killen inte gör det? Det känns fel på nått sätt?
Vi var med varandra i 5 dagar och dom 2 första dagarna kunde han komma åtm en gång om dan, vi har sex varje dag och ibland till och med 2ggr per dag (det var ennu mer förut). Det är ingen regel vi skrivit att vi måste ha det varje dag, men det blir alltid bara så. Han går inte ner på mig längre och jag saknar det. Det är bara jag som gör förspel på honom och han gör inte tillbaka. Hans stånd försvinner alltid mitt i eller så blir han så trött och orkar inte försöka mer. Det här gör mig så sjukt stressad och ledsen och besviken… jag säger såklart inte det till honom, det ända jag säger till han är att han inte behöver stressa och att han behöver inte tänka att han ”måste” komma. Men jag kan inte tänka något annat än att det beror på min kropp.
Jag är på den ”lite” kurvigare sidan, har fett på ställen som kanske inte är så attraktivt och det är det ända jag tänker när vi har sex, att jag ska inte visa tex magen osv. Blir svårare att gömma kroppen när man tex har sex bakifrån (vilket är den position vi oftast har).
Jag har haft ätstörningar hela mitt liv, både där jag svält mig själv och nu är det mera hetsätning som är problemet. Jag hatar att inte tycka om min kropp och hur jag ser ut och jag vill bara kunna få honom att komma under sex. Jag vill vara ”confident” i sängen. Vi testade köpa handbojor för vi båda tyckte de skulle va kul att testa, men blev inte bättre heller.
Jag testade en gång att ha på mig lite sexigare underkläder och inte ha täcke på när vi låg, men han verkade inte riktigt tycka de va så nice så där fick jag ennu mer bekräftat att det är mig det är fel på. Vi har haft nu en lite jobbig period med mer bråk och jag har haft svårt att lita på honom av olika anledningar, men vet inte om det beror på det för han säger att han släpper saker väldigt fort om vi har bråkat om något.
Han säger att han blir kåt på mig och att han vet inte varför det blir så här, han vill också försöka få bort det här beskymmern och kunna ha sex som vanligt, men jag ser bara ända lösningen är att jag går ner i vikt.
Jag vet att han älskar mig jättemycket och han säger hela tiden hur glad han är att han har mig, men det gör mig så ledsen att se alla hans tjejkompisar som påriktigt ser ut som modeller jämfört med mig. Jag bara vet att skulle han ha sex med dom istället skulle han kunna komma.
Så snälla ge mig tips hur jag kan bli bättre, för jag är rädd att detta förstör vår relation. A
Hälsovårdare och sexualrådgivare Tessi svarar
Hej,
Jag hör att detta är någonting som verkligen påverkar dig negativt, och som får dig att må väldigt dåligt. Jag kan givetvis inte svara på exakt vad det beror på att din kille inte kommer då ni har sex, men sannolikheten är väldigt stor att det handlar mer om stress eller prestationsångest än att det skulle hänga ihop med ditt utseende.
Du skriver att du var den första han har haft sex med nykter, och att han inte hade fått orgasm/utlösning med de personer han legat med i fyllan. Det kan i sig också bero på flera olika saker, både prestationsångest och alkoholens påverkan, men det visar att detta inte är ett problem som har uppkommit med dig, utan något som han har ställts inför tidigare.
Nu är det så vitt jag kan förstå första gången som han har ett förhållande (?) och skall ha sex nykter. Då kan du säkert förställa dig att pressen blir ännu större för honom att allt skall vara perfekt eftersom han nu har sex med en person som verkligen betyder någonting för honom? Därmed blir också pressen på honom större för varje gång som han inte lyckas komma, eftersom han (precis som du) förväntar sig att han skall göra det. I det samhälle vi lever idag har vi ganska snäva uppfattningar om hur sex "borde" vara, och vad som är typiskt manligt/kvinnligt. Enligt vår bild av mannen så borde han alltid vara redo för sex, skall aldrig vara för trött eller helt enkelt inte ha lust. Genom både porrfilmer och romantiska komedier har vi lärt oss att han borde vara småsugen hela tiden och då han kommer så skall han göra det med besked för annars är han omanlig och hans partner otillräcklig. Så är det naturligtvis inte.
En orgasm/utlösning skall inte vara en prestation. Oavsett om vi talar om män eller kvinnor. Det är okej att man har det som målsättning, och jag tror att de flesta kanske har det, men man kan också vara helt säker på att det är lättare att nå dit om man inte lägger all fokus på att komma utan på att göra sexet så skönt som möjligt medan man håller på.
Jag hör dig då du skriver att hans orgasm eller brist på orgasm påverkar din självkänsla och att du kopplar detta till din egen känsla för hur du har "lyckats tillfredsställa din man", men hur skulle det vara om du/ni istället fokuserade på själva sexet, att göra det skönt och njutningsfullt för er båda - och att lita på honom då han säger att han älskar dig?
På basen av det du skriver ser jag ingenting som helst som tyder på att hans svårigheter att få orgasm skulle handla om ditt utseende, eller hans kompisars för den delen, utan detta låter som ett problem som främst existerar i ditt huvud. Om du försöker tänka igenom det du har skrivit - att du vill att han får orgasm för det är bekräftelsen DU behöver för att DU skall känna dig åtråvärd så inser du kanske att det är en ganska stor press du sätter på honom, även om du ljuger för honom och säger att det inte gör någonting. Det är självklart att han känner den pressen ändå. Varför räcker inte det för dig att han säger att du gör honom upphetsad och att ni faktiskt har sex nästan alla dagar då ni är tillsammans? Varför är hans utlösning det viktigaste tecknet, och inte det faktum att ni har sex?
Och då det kommer till hans kompisar som alla ser ut som modeller; Om han ville vara tillsammans med någon som såg annorlunda ut än dig, tror du inte att han skulle vara det då? Lita på att han är tillsammans med dig för att han väljer att vara det - inte för att han känner sig tvingad till det. Lita på att då ni har sex så gör han det för att han vill ha sex med dig - oavsett om han kommer eller inte.
Du har rätt att påtala att du saknar oralsex, eller komma med förslag på saker du skulle vilja testa på, men sedan är det förstås upp till alla att själv få bestämma vad man är bekväm med att göra i sängen. Du skriver att du vill vara "confident" i sängen, och då tycker jag att du skall börja med att försöka ÄGA dig själv, din egen kropp och din egen njutning. Vi ser alla olika ut, och vi har olika sätt att nå njutning. Sluta jämföra din kropp med sådana kroppar som inte finns med då ni har sex och tänk mer på hur saker känns för dig än hur din kropp ser ut i olika ställningar. Det jag skrev om honom skall du tillämpa även på dig själv. Sex skall inte vara en prestation. Det är inte ett skådespel eller en inövad roll du skall spela utan någonting du gör för att du har lust till det och för att det känns skönt.
Det finns så mycket jag skulle vilja säga till dig. Som att du faktiskt ÄR perfekt precis som du är, hela tiden. Våra kroppar ändrar hela tiden och det SKA de göra eftersom de lever. Det är inte våra kroppars främsta uppgift att vara snygga, utan de är vårt verktyg för att vi skall kunna leva. Du är värdefull, din kropp är värdefull, tillåt ingen att behandla dig som att du skulle vara bristfällig - inte heller du själv.
Bara att fråga på nytt om någonting blev oklart.
Många kramar,
Tessi
Kommentarer
Inga har kommenterat på denna sida ännu
Skriv kommentar