Skam och skuldkänslor

Hej,

Jättebra att ni skrev hit, och jättebra att ni vill lösa problemet tillsammans - eftersom det ju är precis så det skall fungera. Eftersom ert sexliv rör er båda två så är det någonting som ni båda två är och behöver vara inblandade i. Jag är glad att ni kan tala om detta med varandra - för då har man de bästa förutsättningarna att kunna lösa allt som kommer i ens väg.

Det är inte alls ovanligt eller unikt att förknippa sex och njutning med skuld och känna att man gör någonting "syndigt" då man njuter. Det handlar om århundraden av moralpredikningar som har gett oss den uppfattningen att det skulle vara någonting "förbjudet". Det man skall minnas är att det ännu t.ex. för 100 år sedan var en helt annan värld som människor levde i, och att dessa regler eller moraluppfattningar kanske hade ett syfte då, på den tiden då det inte fanns preventivmedel och kvinnor som hade sex innan eller utanför äktenskapet verkligen råkade väldigt illa ut eftersom de saknade möjligheter att försörja sig själva eller barnet osv. Det jag menar är alltså att det i hela vårt samhälle finns en lång historia av att tänka på sex i allmänhet som någonting farligt eller förbjudet. Jag tror att det är därför du överväldigas av skuldkänslor efter att ni har upplevt sexuell njutning eftersom det är det som du har blivit lärd att göra, antingen direkt eller indirekt av den omgivning du har vuxit upp i.

Du behöver inte vara rädd för dina känslor, oavsett om de är känslor av skam eller av upphetsning. Ta emot dem som de kommer och försök att lyssna på dem i lugn och ro. Försök fundera över vad de bottnar i och om det verkligen är en känsla hos dig själv eller någoting du är rädd att "andra" kanske tänker eller tycker. Du kan fundera på vilken din inställning är till andra unga personer som har sex, tycker du att det är skamligt eller gäller det bara för dig själv, och isåfall varför? Finns det några omständigheter där du tycker att sex är okej? T.ex. mellan personer som är vuxna? Måste de vara gifta? Det finns väldigt många olika saker som formar vår syn på sexualitet och sex och i detta fall tror jag att det är bra om du börjar med att fundera på varifrån skuldkänslorna kommer.

Du skriver att ni båda två är väldigt sexuella, och att ni har svårt att hålla händerna från varandra. Och det låter alldeles normalt och jättebra. Sex ÄR någonting jättestort som kan få en att känna väldigt mycket, och kanske just därför är det så fantastiskt om man kan dela det med en person som man tycker så mycket om och vill vara nära. Ibland kan känslorna av skuld och skam komma från en så "enkel" sak som att "någonting som känns så bra måste garanterat vara förbjudet". Men så är det ju inte. Sex är inte förbjudet eller fel om det sker mellan två personer som vill samma sak och som vill ge varandra njutning. Njutning är inte heller fel då man har sex med sig själv, det är ett perfekt sätt att lära känna sin egen kropp och att ha det skönt för sig själv. Ingen annan har någonting att göra med den saken utan den stunden är ens egen.

Jag förstår att dina känslor givetvis inte är viljestyrda. Om du bara kunde "släppa" dina känslor av skuld och skam så skulle du förstås göra det. Men det går att jobba på att få bort dem. Tänk på känslan du får då ni är nära varandra, och din önskan att få röra vid honom - eftersom det är en känsla som ni båda två delar så är den inte "fel" utan helt rätt. Det jag menar är inte att ni skall göra någonting som ger dig ångest eller skuldkänslor. Men jag vill att du aktivt skall jobba på att tillåta dig själv att ge och känna njutning utan att du känner skuld över det - för njutning mellan er två är inte fel. Jag föreslår att ni tar det långsamt från och med nu, så att du hinner känna efter vad det är du egentligen känner och var din gräns går.

Jag tror att det skulle vara bra om ni övade på att uttrycka och fråga efter samtycke. Det innebär inte att ni skulle ha gjort någonting fel tidigare och jag vet att du har gett samtycke till allt som har hänt men att du har mått dåligt efteråt ändå. Det jag menar är att det kunde vara bra om ni kan formulera vad ni vill, eftersom det gör det tydligare för din egen hjärna om det verkligen känns rätt. Försök öva er på att säga "jag vill att du rör vid mig" eller "vad vill du att jag gör" eller "känns det bra". Jag menar inte att ni behöver babbla konstant eller göra någonting som känns obekvämt, men det är bra om ni kommunicerar tydligt med ord eller ögonkontakt så att ni båda två är uppmärksamma och du får lite tid att känna efter.

Jag hoppas att mitt svar kan ge er lite hjälp på vägen. Det är sällan dessa "problem" går att lösa bara på en gång, men i bästa fall kommer det att kännas bra då ni tar det långsamt och du hinner känns efter, och att dina känslor av skuld och skam kommer att minska för varje gång eftersom du då vet att den beröring ni ger varandra är önskad från bådas håll.

Skriv gärna in igen om någonting blev oklart eller det är någonting ni funderar över.

Kram,

Tessi